22
מאי
20

משמעות

לפני די הרבה זמן התחלתי להרגיש שחסרה לי משמעות בחיים, שקל לי מדי לתת לימים שלי להתרדד לעבודה-טלוויזיה-שינה ואין לי כוח לעשות שום דבר, וגם כשאני עושה דברים אני שוכחת שהם קרו אז התחושה היא שהם לא. אז התחלתי לתעד לעצמי כל יום אם עשיתי בו דבר מה ששווה תיעוד, שנראה לי משמעותי, או לא.

הפלטפורמה שהיה הכי קל ונוח להשתמש בה לצורך זה היא פייסבוק – שהיום משום מה החליטו לחסום אותי ללא הסבר. WTF.

בכל מקרה, זה נראה כמו הזמן הנכון להיסמך על פלטפורמה נאמנה ששירתה אותי היטב הרבה שנים, ולתעד לעצמי את המשמעות כאן. זה לא ממש נראה בתימת הקוטריות הכללית, אבל זיכרו: בליבו, כל הפרויקט הזה כולו הוא קיטור אחד גדול, על זה שאני עייפה כל הזמן ועובדת המון שעות ולא עושה עם עצמי שום דבר וצריכה לתעד בשביל הסיכוי שייצא משהו, ולו הקטן ביותר, מהיום שלי.

אז תכירו: קוטריניו – משמעות, משמעות – קוטריניו.

יום 108: היום הקלדתי למחשב סיפורים של אבא, משהו שהייתי אמורה לסיים כבר מזמן אבל איכשהו שכחתי ממנו והיום סוף סוף הגעתי אליו. ויצאתי לטיול ממוסך בשכונה, באוויר הערב הירושלמי הנהדר, עם ידיד שלא יצא לי לדבר איתו הרבה זמן.

07
אפר
18

להיות חולה

המקלחת הזו לא היתה המקלחת שהכי הייתי זקוקה לה מימי (כמה ימים של חום שעולה ונשבר זה לא כיף לעור או לשיער, אבל בואו נגיד שאם משווים לתקופה בה הזריקו לי שלל רעלים שעשו בי שמות ושבה ההגעה למקלחת דרשה לזחול אליה פלוס עזרה, נו) וגם לא המסוכנת ביותר שעשיתי (כשאני חולה אני בסיכון מסוים להתעלף במקלחת, אבל היי, מה זו כבר התעלפות קטנה בין חברים), ועדיין אני מרגישה צורך לשבח את קוטריניו של העבר שאחד הקריטריונים שלה בחיפוש דירה הוא אמבטיה. כזו שאפשר לשבת בה אם את לא מרגישה טוב, כדי שאם במקרה תגיעי קרוב ללהתעלף לא תגרמי לעצמך נזק. כזו שמאפשרת לך, גם כשאת חולה, לעשות בבטחה מקלחת כשאת ממש זקוקה לאחת כדי להרגיש אנושית.
כל כך קל לשכוח שדבר יומיומי ומובן מאליו כמו מקלחת הוא לא מובן מאליו בכלל. גם ללכת לא. גם לאכול. גם לישון. שגם כשמרגיש ממש רע עכשיו, זה רע קטן, מינורי, והוא יחלוף מהר גם אם הוא ירגיש ארוך, ושלשום הלכתי ברגל לרופא ואתמול הייתי מסוגלת לעמוד פרק זמן משמעותי מספיק להכין לי סיר גדול של מרק, וזה רק מרגיש כמו חוסר אונים אבל זה לא באמת, ואם רק אשן קצת אז אתאושש. דברים קטנים. דברים מובנים מאליהם. דברים שהם עכשיו מובנים מאליהם שוב, אבל הם גם קסם. בדברים הקטנים ננוחם.
26
נוב
17

הטרן-אוף האולטימטיבי

אנשים שמתארים את עצמם ומוסיפים "אל תבזבזי לי את הזמן", "אם את מהנשים האלה", ובעצם כל משפט שגורם להם להישמע גם אדיוטים וגם כאילו הם חושבים שהם מתנת האל למין הנשי שבכלל לא ראוי לזה כי נשים הן כאלה ג'יפה. אבל זה טוב, זה טוב, תוציאו את זה, עדיף לדעת מראש.

אה, וגם עישון.

16
נוב
17

על השלילה

"הי, אני ככה וככה ומשהו ומישהו וזה שאין לי תמונה באפליקציית הדייטים האקראית לא אומר שאני נשוי."

ובכן איש זר באינטרנט, עד שאמרת את זה לא הייתי מעלה על דעתי שזה המצב, אבל עכשיו *ברור* לי שזה מה שזה אומר כשאנשים לא שמים כאן תמונה. תודה לך.

05
נוב
17

אנשים באינטרנט, קווים לדמותם (1)

– "למה את לא רוצה ילדים?"

– "למה אני צריכה סיבה מיוחדת?"

– "אני חושב שכן"

אז אתה דביל. כמו כן, אתה רואה שם פסיק אחרי הלמה? אז אתה דביל שלא מסוגל לקרוא נכון משפט בעברית. ביי.

30
אוק
17

לא להידרס בדרך אל האושר (?) – עצה 2

הרבה מהאנשים כאן בעולם ההיכרויות לא מבינים מהם גבולות, או למה זה שהם לא מכבדים את הרצונות שלך זו חציית גבול. עוד לא נוח לך לפגוש אותם? ועכשיו? ומה עם עכשיו? החלפתם עוד שלושה משפטים שלמים, בטח זה כבר בסדר. לא? זה עוד רחוק? אה, זה מלחיץ אותך? האמת היא שאני הבן אדם הכי לא מלחיץ שאני מכיר. אז מה, נפגשים?

כמו המים לסלע, הלחץ המתמיד הזה יכול להיות שוחק. שתי מים. נשמי עמוק. שלחי את הקריפ לאלף אלפי עזאזל. או, אם את בקטע של הימנעות מעימותים, תגידי לו שזה לא מתאים. שוב. ושוב. ושוב. ואל תשכחי להכיל את התסכול שלו* למול הדחייה הלא-מוסברת שדחית אותו בכזו אכזריות נטולת הסברים. הוא הרי רק רצה לפנק** אותך.

_____________________________________

 

* https://kuterinyu.wordpress.com/2017/10/29/801/

** את הדה-קונסטרוקציה של המילה "לפנק" והפיכתה למשהו שיכול להעביר צמרמורות זוועה באנשים נשאיר לפעם אחרת.

29
אוק
17

לא משנה איך זה קרה, נקלעתי לתוך אפליקציית היכרויות

זה מקום כל כך מופרך שאני חייבת לחלוק את זה עם העולם. אז היי, למה לא לעשות את זה כאן.

עצה ראשונה: אם יש לכן נטיות לפסיכולוגיה, זה אולי לא המקום בשבילכן.

…אתן עלולות למצוא את עצמכן מבלות חצי שעה בלנחם בחור שאמרתן לו שלא מתאים, להבין ולהכיל את התסכול שלו, ולנסות להסביר לו שעם כל ההבנה וההכלה, זה שקשה לו עם כל-הבחורות-האלה שלא נותנות לו הזדמנות לאהוב אותן, כשכל מה שהוא רוצה זה לא להיות רווק יותר אבל בנות פשוט מסננות בלי רחמים – ממש לא אומר שאת חייבת לו משהו. אבל שיהיה לו בהצלחה עם כל הקטע של למצוא את האחת.

01
ספט
17

לא לגמרי עצמי

איך חשבתי שארגיש עכשיו:

 

אבל במקום אני מרגישה פשוט… לא אהיבה. כאילו משהו שבור אצלי.

לא נורא. תנו לי כמה ימים ואשכנע את עצמי שהכל בסדר. אולי זה אפילו יהיה נכון.

לסיכום:

10
אוג
17

כשאני עייפה, הגיהנום הוא הזולת

אני כבר הרבה יותר טובה בלהתמודד עם אנשים זרים ועם קבוצות של אנשים ואפילו עם קבוצות של זרים. באמת. זה לא אומר שאני טובה בזה, אבל יחסית לפעם – וואו איזה שיפור. אבל לא כשאני עייפה. כשאני עייפה זה כל. כך. קשה. עם חברים טובים זה בסדר. אני עוברת למעין פאזה מנומנמת של צופה-ספק-בוהה, במין חלל בטוח שהולך ומאט סביבי. אבל תוסיפו לקבוצה אנשים אחרים והכל מתמלא בקוצים וכל מה שאני רוצה בעולם זה את הלבד שלי. עכשיו. או לישון. לישון זה אפילו יותר טוב. לישון לי באיזה מקום רחוק מכל הזולת הזה שמכל עבר.

12
יונ
17

יש זמנים שבהם את פשוט מרגישה ככה.

אולי המיצוי המזוקק ביותר של מהות הקוטריניו.

עד כדי כך, שגם כשהזנחת את הזהות הזו שלך הזנחה פושעת וארוכה, אין שום מקום אחר בו ניתן יהיה להביע את הסנטימנט בדיוק באותה הצורה.




ספטמבר 2020
א ב ג ד ה ו ש
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

ארכיון

הכניסו את כתובת האימייל שלכם, כדי לעקוב אחרי הבלוג ולקבל עדכונים על פוסטים חדשים במייל.

הצטרפות ל-9 עוקבים